Es una de las preguntas que con más frecuencia aparecen cuando una relación atraviesa una crisis o llega a su fin. Detrás de esas palabras suele haber dolor, desconcierto e incluso culpa. También reflejan la creencia de que querer mucho a alguien debería ser suficiente para que la relación funcione. Sin embargo, desde la psicología sabemos que las relaciones de pareja son mucho más complejas. El amor es un pilar importante, pero no el único.

Por fin llegan las vacaciones. La maleta está hecha, el chiringuito a la vista y, en teoría, solo queda una cosa por hacer: disfrutar. Pero pasan dos días y ocurre algo extraño. Estás cansado, irritable, no tienes ganas de hacer nada, te molesta hasta el sonido de la cucharilla del café. Y empiezas a preguntarte: “¿Pero no se supone que estaba deseando estar aquí?”. Bienvenido a una de las pequeñas paradojas de las vacaciones: a veces, cuando por fin paramos, empezamos a notar todo aquello que durante el resto del año no teníamos tiempo de escuchar.

Existe una idea muy extendida de que los psicólogos somos una especie de «roca emocional»: personas capaces de escuchar cualquier historia sin que nada nos afecte. Como si al terminar la carrera desarrolláramos una especie de escudo que nos hiciera inmunes al dolor, la tristeza o la emoción de quienes tenemos delante. La realidad es muy diferente. Los psicólogos somos personas. Y precisamente porque somos personas, también nos emocionamos.

La llegada de un nuevo miembro a la familia se vive con mucha emoción y alegría; sin embargo, también trae incertidumbre y dudas para todos. Hoy nos vamos a centrar en cómo pueden vivirlo los hermanos mayores ya que, hasta ese momento, toda la dinámica de la familia se centraba en sus necesidades. De repente, aparecen rutinas nuevas, menos tiempo para jugar y unos padres que, inevitablemente, tienen que dividir su atención.

No todas las relaciones nos generan la misma tranquilidad. Algunas nos hacen sentir seguros, mientras que otras nos dejan atrapados en un estado constante de duda. Y cuando la incertidumbre se instala, nuestra mente suele intentar resolverla de la única manera que conoce: pensando una y otra vez en lo que está ocurriendo. Cuando alguien cambia su forma de comportarse con nosotros, responde de manera diferente a la habitual o empieza a mostrarse distante, es normal que intentemos entender qué está pasando.

Cada cuatro años sucede algo extraordinario. Millones de personas interrumpen sus rutinas, cambian sus horarios, se reúnen con familiares y amigos y experimentan emociones intensas ante un acontecimiento deportivo que, en apariencia, no modifica directamente sus vidas. Sin embargo, una victoria puede generar euforia colectiva y una derrota puede provocar tristeza, enfado e incluso un sentimiento de pérdida difícil de explicar racionalmente. ¿Qué ocurre psicológicamente durante un Mundial de fútbol? ¿Por qué un partido puede sentirse como algo profundamente personal?

Una vez un niño me preguntó, ¿qué pasa cuando te mueres?… Imagino que no fue fácil para él preguntarlo, que tuvo que armarse de valor, para atravesar uno de los tabúes por excelencia en nuestra sociedad. La angustia debía de ser terrible, para atreverse a romper, con su pregunta, esas barreras sociales que ya tenía perfectamente interiorizadas. Quiero suponer que, el apoyo en el vínculo terapéutico, como una base segura desde la que explorar esos temas tan vitales como difíciles, le animó también a nombrar lo que probablemente nunca antes había nombrado.

Imagina intentar conducir tu coche por la autopista, pero con el freno de mano puesto. El motor ruge al máximo, gastas muchísima gasolina, el desgaste de las piezas es brutal y, sin embargo, sientes que apenas logras avanzar. Así es exactamente como se siente vivir con ansiedad constante. En la actualidad, bombardeados por notificaciones incesantes, exigencias laborales desdibujadas y un clima de incertidumbre global, muchas personas han llegado a normalizar el hecho de vivir con un nudo perenne en el estómago.

En consulta, hay una frase que se repite con frecuencia: “Siempre me he sentido la oveja negra de mi familia”. Detrás de estas palabras suele haber una mezcla de dolor e incomprensión. Ser la “oveja negra” no tiene tanto que ver con quién eres, sino con el lugar que ocupas dentro de un sistema, generalmente familiar, que funciona bajo ciertas normas, expectativas y dinámicas. Cuando una persona se sale de ese guion, ya sea por su forma de pensar, de sentir o de vivir, puede convertirse en el espejo incómodo que el resto no quiere mirar.